也许我至今也不知道所谓究竟为何物。地址发布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ

但若扪心自问，我此生能算得上的，无论心绪还是行为，她都是唯一的那个。我把赚到的钱给她，送给她我认为与她相称的一切，一起去大大小小美味的餐厅。每个节，都送给她时下流行的、孩子喜欢的东西。

我喜欢她笑起来的样子。她很笑，我便一直喜欢她。我带着花或是带着血回来，她都一样笑着迎接我。她笑时，我没有什么悲喜的起伏，却有一种稳定的感觉。像躺在船上，船漂在水面，无风无。

某天，她告诉我，我要当父亲了。

医院的报告被放到我的手中。那一刻，尘封多年的记忆忽然在面前涌现。我仿佛看到了一个小小的胎儿，被捧在掌心。它的手脚已经成型。某种本不属于我的形状，再度从我体内孕育，刮过我的四肢百骸。也许它从未消失，只是如此沉睡了十年，二十年。

“你不开心吗？”

她的笑淡去，忧虑取而代之。我将她揽在怀里，于是她紧紧抱住我。我的感官如此敏锐，甚至能感觉到胎儿的心跳。会是男孩还是孩？我并不在乎。我不让她看到我的表——我没有任何表。我不知道，我应该作出什么反应。

但我的确开始思考起来。该考虑以后的事了……我先前从未想过。或说，想过——我会死。她父亲给我的任务，同以往一样危险。我总是全身而退，我的甚至感觉不到我是如何命悬一线。我不在意。我想过我死后，她也许会难过一阵，但最终还是会按照家长的意思，改嫁另外的，不论她喜不喜欢。

生命的延续。这种说法轻飘飘又沉甸甸，我无法形容我的感受。但我知道有什么不一样了，而我必须为此努力，就像所有的父亲一样，像我的父亲一样。我很努力地回忆他是怎么做的，但实在没有太多印象。

也许我也我的孩子。可能是因为他还未出生，我没什么实感。我他，可能只是因为，我我的妻子，而他是她、是我们的延续。也许等他出生，我才能真正知道我是怎么想的。我对自己的血脉没什么执念，然而生命已在孕育，我必须更努力地学习正常的样子……或者模仿得更像。

但没过多久，我察觉到端倪。

我的，她的，兴许不止我一个。

我应该能在更早的时候察觉，但我要承认，我确实有些松懈了。当然，她的父母也是知者，他们也一直在教导她注意隐瞒。但我说过，她不那么聪明，很多细节做得并不到位，也不总能记住。

如果她不带那进我们的家，我还不会那么早动手。虽然只是时间问题。除了“工作”之外，我要抽出工夫去调查他。他是另一位高官的儿子，换句话说，是个少爷。他几乎没有任何反抗能力……很遗憾，我以为，为一个争风吃醋的场景能更彩些、更戏剧些。发^.^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M

他好像很快就说出求饶的话来，但我没听清，因为紧接着他的喉咙就断了。他所有的声音都变成风箱般的嘶鸣。

我的回到家，我还没能将床单清洗净。我去迎接她，带着花和血。我从未看到她如此惊恐的模样。她跌坐在地上，连连后退。我上前护住她的，防止后脑磕到家具的棱角。我的膝骨应该受伤了，但没关系，我恢复得很快。

“从两年前开始，”我搂着颤抖不止的她，“最早的书是两年前的明天。不过那时候我们已经结婚了不是吗。”

她哭着道歉，那个样子惹生怜。她觉得我一定是生气了，但我没有。我只是耐心地问她，这是谁的意思？是她的父母吗？我知道一对高官夫，当然不会让自己的儿和一个杀手真正在一起。但我也知道，她只是个工具罢了，就像我一样。我愿意相信她的回答。

我在嫉妒吗？我在怨恨吗？我的占有欲在隐隐作祟吗？好像没有。不论是现在的我，还是当时的我，反复质问自己，也只能得到更倾向于否定的回答。那时她承认，有她父母的命令所在，但她也很喜欢那个男。

那是个更有势力、更有能力、更有财力的男。理论上，他们才是更加门当户对的。其实我一开始也清楚，她的父母不会让我们真正长久地在一起。但在他们的庇护下，我的确过了几年安稳的子。这是我应当感谢的。

至于她的喜欢——她是个多的。她喜欢更多的，不代表对我的会减少一分。但我该如何确定呢？是无法具象化的、无法量化的东西。我也想要相信她。我那么想相信她。

“你愿意和我一起走吗？”

我拉她起来，站稳，没有松开她的手。她的手冰冰凉凉。我是故意这样做的。我告诉她，那个男死了，他的家，和你的父母都不会放过我。若你还我，我带你走。我要将她和我们的孩子一并卷风之中，因为我别无选择。

我猜到她会拒绝的可能……这是大概率的。她只是温室中的花，值得无数蜂蝶驻足。但她没有主见。若被端到室外去，当然经不起自然的摧残。我本有保护他们的自信，只是我没想到，她甚至无法作出回答。

她不能发声，只是不住地摇。

你不愿意吗？我问，她依然摇。她似乎失去了倾听和判断的能力。太脆弱了。我无奈地叹气，但这也正是我喜欢她的地方。

我轻轻抱着她，她的发里传来淡淡香味。未的血将她的衣料染上色。

对她而言，她不能想象脱离现在的环境后该如何生活。我可以理解。我哄着她，说了许多话。权衡利弊的事实也好，安抚心的慰藉也罢。她只是一直摇，啜泣着，让我没有办法。

“你不我了吗？”

她摇。

“你还着我吗？”

她顿住了。她的哭声缓和了些。

她轻轻点了点。

她还能听见、听懂我的话。我感到些许安慰的绪。我又问她：

“你可以永远我吗？”

她又点了点，比上次还要用力。她抓着我肩上的袖子，好让自己别再滑坐下去。她呼吸急促，心跳如此剧烈。我知道她没有说谎，她只是有点害怕。在承诺的时候总是真挚的。

就是那种一个说为你而死，就立刻会为你去死的东西。

太奇妙了。

我将刀刺进她的胸膛。

错愕在她眼里绽放，而后碎。一切与恨都在剧痛中戛然而止。不会太久，她很快就能解脱。我不会让我“”的在痛苦中挣扎太久。以后还有更加痛苦的路，我应继续一个走。但我本可以不再孤单。

我也你。我只你。我不断在她耳边轻声地说。我你。我永远你。

我没有说谎。至少，这是在我的认知中所能做到的，最极致的感了。类在死前最后消失的感官是听力，我希望她能听到。

她会永远我……我相信。但我不希望这样的，只存在于此刻。

如果她在此刻死去，她将真正永远我。

我想要的正是这样平等的。

她没有任何挣扎，只是拼尽最后的力量，将手触碰到我握刀的手上。然后，她失去所有力气，手便滑到自己微微隆起的腹部。

我剖开她，去找那个孩子。内脏温热而柔软。我与它们的接触如此亲密，手指在筋膜