曲罗生向梧惠讲述了自己的事。发布页Ltxsdz…℃〇M尽管是以第一称叙述的，那副态度，却如同置身事外的旁观者一样。

我从小就与身边的不太一样。

说得更清楚些，大概是体能、记忆力、反应力……各方面都胜于同龄。但这并不会给我的生活带来什么。我出生在一个偏僻的山村。是的，这一点我也记得。那是个与现代文明略有脱节的地方，们过着出而作，落而息的生活。

唯一的学校，在山的那边。我们六七岁的孩子，会背上书包，在天没亮的时候出发。穿着鞋的我们，走过坎坷的土路，攀过嶙峋的石壁，穿过杂丛生的荒地，摸索悬崖上唯一一个名为桥的绳索。放学时，要赶在天黑前再走一遍。

没有任何保护措施，但我们早就习以为常。七岁半时，我体弱的母亲终于有了身孕。也许是弟弟，也许是妹妹，我们都不在乎。父亲说，在我读完书离开大山之前，可一定要教会他，如何平安走过那段漫长的上学路。

我说，好。但我的心里没有太多的实感。在这荒芜的山中，任何生命的出现都有着新颖而沉重的意义。就连会下蛋的，也是们的至宝。八岁生那天，我得到了宝贵的两个蛋。

生没过几天，学校来了一些穿着奇怪的青年男。老师说，他们是教育界前来流的，来自大山之外的世界。他们陪我们做了一天游戏，都是我们没见过、没有玩过的玩具。大家都很开心。

在他们离开后没几天，我的生活发生了天翻地覆的变化。

那一我照常回家。打招呼时，没有回应我。我照常打水、取柴、生火。直到我走向后院时，看到晕倒在地的父亲。我是从衣服上辨认出他的，因为他的已经完全被钝器打碎了，看不出脸来。

很惊讶吗？还好，我并没有被吓到。我只是觉得很奇怪。

那么母亲呢？我去找她。那是个冬天，血腥的气味不怎么蔓延。但当发觉异常时，我的嗅觉立刻灵敏起来。顺着相似的气味，我找到了卧房。

我看到了母亲。

她的面目尚且可以辨认，但内脏洒了一地。血已经凝固了，微微发黑，踩上去的时候有种黏滞的感觉。在色彩混沌的血之中，我看到了一个成型的、类的固体。我将它从红色的泥泞中捧起。那么冰冷，那么僵硬。我可以看到它成型的手，但它不会抓住任何东西。

她是我的妹妹。

意识到这一点的那一刻，我的心里涌起一奇异的感觉。有一种廓，在我的五脏六腑中掠过，顺着神经攀附到大脑。但在这之后，也没有更多感知。

也就是在这个时候，突然有陌生的们闯进家里，将我带走。妹妹从我的手中脱落，摔到本属于她的地方。那些采取了很强硬的手段，但当他们发现我并未反抗的时候，就不那么严格了。发^.^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M他们以为我吓呆了。

我应如此吗？我为什么不反抗？很简单。我很快判断出，任何反馈都会是徒劳的。而且我已经失去了我的父母，我的妹妹，我无家可归。

我还能怎么样呢？我又能去哪儿呢？

摸黑走过一段不能行车的路，又在几近报废的货车拖斗上颠簸许久。经过数个夜，几经周转，我来到了某个场地。从空气湿度可以判断，这是不同于我家的环境，离那座大山很远很远。

这里有很多像我一样的孩子。很少有比我小的，大多比我年长，不过最大的不超过十四岁。他们和我一样，远离家乡，失去父母——有过的，都被杀掉了。这是为了斩断某种念想。我们都看到他们的惨状。甚至不少因此出现了很长时间的心理障碍。

一直没有缓过来的，会死。也有生来就被父母抛弃，或与父母走散的。他们的亲也未能生还。一些孩子是“野孩子”，没有牵挂，倒是更容易适应环境的变化。但除了我们这些穷孩子，也有大户家来的少爷小姐。

我慢慢了解到，我们所有都有一个共同点：我们一定有至少一方面异于常的地方。智商、力量、耐、记忆……经过各种测试与筛选，我们逐渐被分流。很多开始的熟面孔，都不见了。也许是去了需要他们的地方，进行进一步的培训；也许是去了再也不会回来的地方。

我被分配的方向，很累，很辛苦，多与体能训练有关。负重跑、障碍赛、水下闭气、击……我现在大概知道，这些都是军队上的训练，甚至更加严格。而我们只是一群未成年的孩子。

摔倒了，掉队了，或是没憋住气……任何一个失误，可能就会成为子弹打穿我们的契机。我们每个的上，都有一把剑，被看不见的发拴着。不知道什么时候，那根发就会被斩断。

也可能是自己断掉的。许多看着还好，却不知在哪一刻就会神崩溃。吃饭时，睡梦里。有时候他们能被“治好”，只是变得呆滞；有时候他们不再回来，谁也不知道他们去哪儿了。

我能感觉到，我是被额外看重的。一些训练多少有些针对我了，但我最终都能扛下来。除了体能方面，一些正常的学校里的知识，他们也会安排我学习。甚至一些出重要场合的礼仪，也要了解。因为我缺乏一些常识，还有……

对他们而言，最重要的，或许是我缺少的某种东西。

你应该早就意识到了——我没有正常类的绪感知。

如果有神存在，这大概就是支付那些礼物的代价了。我确实能感觉到身边的大多有丰富的感。也有与我类似，但没我这样严重。可能这就是我们这样的，有得有失的地方。

即使过了几年，也有感丰沛的，会在无数个夜里发出恸哭，低声呜咽着喊着爸爸妈妈。在我们亲眼见证的被处决的瞬间，临死前的，大多也会发出相似的哀鸣，只是更凄厉些。大概是活在世最后一次发声，才格外嘹亮。

格外刺耳。

我并不能感觉到他们在悲伤什么，又在恐惧什么，因为我永远不会成为他们中的一员。我只觉得吵闹，但有时也会萌生出一丝庆幸：反正我没有什么可以牵挂的地方。我早就没有家了不是吗。即便拥有时，我也不曾有什么实感。

然后我就“毕业”了。是的，那些将这里称呼为一种“学校”。我知道真正的学校是什么样子，其他同学也曾告诉过我，山外面的学校又是何种模样。反正这里不是。但那些说是，便是吧。计较这个是没有意义的。

我“毕业”那天，他们称这天是我新的生。他们不记得的是，十年前的这一天，恰是我被掳走的那天。无所谓，这不重要。我被发放到某个组织，偶尔会和大物出重要的场合。能被称为任务的事只有一个，就是杀。

当然，这不同于以往的况，毕竟这些场合都是重要的物，需要花更多心思。我忘记说了吗？我不是从十八岁以后才开始杀的……在那个培训机构中，我们就以学生的身份，陆续出过一些简单的任务。那时候需要对付的没那么麻烦，只需要趁四下无，切断他们的动脉或气管。

在这个过程中，也有动过逃跑的念。他们的下场不必多说。不过即使在机构的场地内部，我们也会有刺杀的训练。很明显吧？一切课程都是为这种事而生的。我们要杀的第一个，就是朝夕相处的同伴。

那个可以被称为朋友的孩子，与我同龄。他四岁因眼疾被父母抛弃。流的时候，他掏出自己病变的右眼，这恰恰保