被朋友问到和最在乎的断联后的感受。发布页Ltxsdz…℃〇M

我想了半天，居然发现自己竟不知该如何描述这种感受。

一直以来，从来没有被坚定不移地选择过，我也从来不敢用断联这种方式去试探自己在别心中的分量。

对于自己拼命喜欢的东西，我向来毫不吝啬地付出真心和坦诚。

也从来不会轻易地说放弃。

除非是对方用断联的方式硬生生地着我离开。对我而言，断联就等同于被无地丢弃，而被丢弃的似乎是没资格谈论自己感受的。

唯一还算好的地方，就是不会太过难过，也不会有心有不甘的后悔和遗憾。

毕竟结果是别给的，愿不愿意都只能接受。

对于一个内心极度缺乏安全感，时时刻刻都担心被抛弃的来说。

把选择的权利到对方手中，倒也能换来一份内心的坦然。

不至于后回想起来再有那种抓心挠肝般的后悔和的自责。

我是个极其害怕让自己后悔的，怕到有些卑微的程度，有时甚至会失去应有的分寸去纠缠。

直到发出去的众多信息都如石沉大海般杳无音信的那一天起。

我才开始自觉地收回自己所有的热，撤回所有的依赖，并告诫自己不再抱有幻想不再满怀期待。

一直都是勉勉强强的东西，只会让越来越觉得索然无味。

期待原本就是一件极其无力又备受煎熬的事。

像我这样自恃清高又特别好面子的。

能不顾脸皮地去纠缠一个，已经用尽了我所有的勇气和耐心。

终于刻理解了年少时就熟记于心的那句话：

与之间，对错或许还能够申辩，唯有冷漠让无计可施。发布页Ltxsdz…℃〇M

一个的冷漠，终究会让另一个选择沉默。

我至今都没能学会掩饰自己的真实绪，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。

这大概是活到现在唯一还坚守着的一点天真和纯粹。

我特别不喜欢被别反反复复地试探，或者是用欲擒故纵的手段来拿捏我。

喜欢的东西依然喜欢，只是我不再执着于必须要拥有了。

不管是已读不回还是不读不回，其结果都是一样的令伤心。

曾经我以为，长着嘴就是为了能够诚实地表达自己的绪。

大大方方地表达出自己的意，坦坦地说出自己的不开心，把双方之间的误会解释清楚。

因为只有沟通才是解决矛盾最直接有效的方式，而不是用沉默这种冷力去制裁对方。

后来我才渐渐明白，很多事都是在不知不觉中悄然结束的。

根本没必要刨根问底地去索要一个答案，沉默和疏远本身就是答案。

成年的分寸，往往体现在一种点到为止的沉默当中。

所有的不依不饶，其实都是给自己画地为牢。

无论何种关系，一旦走到了一个不再回应，一个不再打扰的境地。

就应该明白要适可而止地选择放弃。

哪怕最终的结果并非自己所期望的，结局也不是自己主动选择的，但至少不会让自己输得太过狼狈不堪。

对于自己的内心，我依然选择坚定不移的忠诚，也依旧不会欺骗自己的感。

不做违背内心让自己后悔的事，只有这样，我才能让自己活得心安理得、踏踏实实！

这段时间以来，被家里的琐事缠身，内心特别迷茫。

想出去走走，可家里有年迈的大爸。

还有母亲需要照顾，再加上前妻娟的得病，心特别憔悴。

每天一睁眼，就是各种家务琐事和照顾家的责任。

大爸的身体越来越差，行动也愈发不便，母亲的眼神里总是透着担忧和疲惫。

而娟的病，就像一块沉重的石，压在我的心。

我感到自己仿佛被一张无形的网紧紧束缚，无法挣脱。

夜晚躺在床上，翻来覆去难以眠，脑海中不断闪过各种忧虑和无奈。

有时候望着窗外的天空，想象着远方的风景。

心中涌起一强烈的渴望，想要逃离这一切。

但每当这个念出现，眼前就会浮现出大爸蹒跚的身影，母亲忧愁的面容，还有娟那无助的眼神。

我知道自己不能走，不能在这个时候逃避责任。

可是，内心的压抑和迷茫却越来越，让我几乎喘不过气来。

我不知道这样的子还要持续多久，也不知道自己还能坚持多久。

每一次想要倾诉，却发现无能真正理解我的痛苦。

在这重重困境中，我感到自己的力量在一点点被消磨，神也越来越疲惫。

真希望能有一丝曙光，能有一个出，让我从这无尽的黑暗中走出来。

连续下了两天的雨，洋洋洒洒的不算大，一直没有停止的意思。

下出了故乡的热执着，下出了我见缝针的懒惰。

前几天村里到处是忙碌的身影，随着这场雨的到来瞬间冷清了许多。

我喜欢这样难得的清净，喜欢一个走在空旷无的山上，想自己的心事。

有时的压迫感太强了，越是喧嚣越让烦躁不安。

越是声鼎沸我就越是方寸大，有种被全世界抛弃的伤感和孤独。

我的格只适合待在自己的冷清里冷眼旁观着周围的热闹和，一旦不小心身其中便无法全身而退。

我的心里一直在下着一场雨。

从那个闷闷不乐的黄昏开始，一直没有停过。

尽管我瞒着所有的耳目假装自己已经释怀，但在每个不太明朗的子里我还是会不由自主陷其中重温挫败的滋味。

被捂热再丢掉的感觉像是做了一次跳梁小丑。

别已假装若无其事的离开，自己却在回去的路上不时的迷路。

心上还积累了不该有的委屈和忿忿不平。

与之间真真假假鱼目混珠。

单凭一颗真心就想留住自己想要的感共鸣只是痴做梦，的感也是可以伪造的艺术品。

猛一看像是真迹，仔细一端详才知道是赝品。

可能是对感有严重的洁癖，我尤其反感随意糟蹋别真心的。

书上说：一个的清醒，百分之一是靠别提醒，百分之九十九是靠社会的千刀万剐。

我想一个的清醒则是用委屈和伤害换来的结果。

任何对于付诸真心得到的结果都无法做到若无其事的对待。

或者是满心欢喜，或者是满心失落，格外重视，格外介怀。

无论过去多长的时间，这种长在心上的印记永远都不会消失。