公司的事变得越来越繁杂，让应接不暇。地址发布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ

这天，我正从矿区的院子走过，无意中听见有个工在给他妈打电话。

他声音挺大，说着什么生要好好庆祝之类的话。

听到“生”这两个字，我的心猛地像是被火烧了一下，瞬间想起了我大爸。

我大爸啊，都快八十岁的了，一辈子勤勤恳恳，从来没有正儿八经过过生。

但是，我一直记得他的生，正月十四，算算子，就还有两天了。

这一次，我暗下决心，无论如何都必须要给大爸好好过个生。

有时候啊，生就是这样，很多事往往就在一念之间，如果错过了，可能就会留下永远的遗憾。

虽说我此刻不在家，没法亲自办，但家里还有我儿子振振在。

不管我在不在身边，这份心意我一定得尽到。

因为大爸把他的一辈子都无私地奉献给了我们家，奉献给了我们这些孩子。

我匆匆来到办公室，拨通了振振的电话。

电话一接通，我就急切地说：“振振，你大爷后天的生，你把手里的活放下，买些好吃的，给你大爷过个生。”

振振在那回应道：“爸，我们脆去外面过吧，找个好点的饭店。”

我想了想说道：“那你大爷肯定不去，他节俭惯了，你就在家里给他过了吧。”

振振赶忙说：“我知道了爸，您就放心吧。”

下午，我正忙得焦烂额，又接到了公司的通知，说是要开会研究工的事。发^.^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M

我赶到公司后，听到的消息简直让我心凉了半截。

他们给出的答案竟然是五个矿区，要关掉两个，五区和二区，全都关停。

我一听就急了，极力阻止道：“只要按照绩效发工资，大家的积极肯定能调动起来，绝对能得好。你们今天关掉两个区，明天再有工要走，这么下去，非得把公司黄了不可！”

可我在那说了半天，没有一个听进去，都各有各的心思。

从这以后，我基本上就不再参加公司那些没意义的会了。

我觉得纯粹是费时间，说了也没听，还不如多花点心思在其他有用的事上。

时间很快就来到了正月十四这天。

大爸在振振和妹妹的心安排下，过了他生中的第一次生。

没有豪华的酒店，没有昂贵的礼物，也没有华丽的语言。

妹妹早早地把家里打扫得净净。

振振去市场买了大爸吃的菜，有新鲜的鱼、软烂的红烧，还有大爸心心念念的手工饺子馅。

振振在厨房里忙前忙后，妹妹在一旁帮忙打下手，虽然有些手忙脚。

但充满了温馨。饭菜做好后，满满当当地摆了一桌。

大爸被请到了主位上，他看着眼前的一切，眼中闪烁着感动的泪花。

“大爷，祝您生快乐，身体健康，长命百岁！”振振和妹妹齐声说道。

大爸颤抖着声音说：“好，好，孩子们都长大了，懂事了。”

大家围坐在一起，吃着笑着，虽然没有那些花哨的形式，但每一个眼神，每一句话语，都充满了的祝福，那是发自内心最真挚的感。

在这一刻，家庭的温暖弥漫在每一个角落，大爸脸上那满足的笑容。

让我知道，无论生活多么忙碌，无论工作多么烦恼，家永远是最重要的。

这份亲的温暖是任何东西都无法替代的。

在一种绪里待的太久了，整个都散发着一种陈旧腐烂的味道。

于是我迫切地想要出去透透气，想给自己释放一下压抑许久的疲惫和委屈。

其实去哪儿不重要，有没有迷的风景和醉的酒都无所谓，就是迷路了走丢了也没关系。

我只想给这平庸繁杂的生活越一次狱。

只想雪藏那些纠缠了自己很久的烦恼和不甘。

然后回来好好生活。

毕竟我的神和我的身一同扛着这千千万万的子风雨兼程。

偶尔也需要适度的放松，来感受生活的美好和惬意。

想出去走走，想去找找自己，我确实不知道当下该怎么生活了，或许短暂的逃离才能有更好的回归。

嘛，除了得有点自知之明之外，还得有点自我安慰的本事，要不拿什么熬过漫长岁月里的酷暑严寒？

生如寄，如白驹过隙，忽然而已。

在断崖式苍老的这一年里，在许多个无能为力的瞬间。

我越来越喜欢用这句话来说服自己与背道而驰的和事达成谅解。

那天在拥挤得让感觉到窒息的上山途中，看到石阶两旁各种姿势趴在雪地里手写卡片的一群孩子。

我突然有种“道洛阳花似锦，偏我来时不遇春”的惆怅。

看着他们稚气未脱的脸上那旁若无的虔诚和认真。

我想他们应该和我一样，怀揣着一些无法告的心事和喜欢。

独自走在一条无共的路上，把一些虚无缥缈的幻想寄托在一些虚无缥缈的或者事上。

不一样的是他们还有一腔热，有不畏惧于世俗的勇气去追逐自己的和自由。

而我的生命只剩下不断的遗忘和告别，已经没有什么需要跋山涉水才能送达的心愿了。

不过我还残留着一点誓死不休的天真和热。

还和他们一样没有学会接受和妥协，所以总在得到和失去之间徘徊。

生如钟摆，得不到会痛苦，得到又会觉得无聊。

好像谁都逃不过的这个魔咒。

其实静下心来仔细想一想，之所以在遭遇挫败时一再地责备自己，反思自己。

哪怕自己并没有真的做错什么，也会主动的把所有的错揽到自己身上。

归根到底是自己不够强大。患得患失的一生，错的不是我们的平凡，而是无力圆满的不甘。

我也一样，我怀揣着自己的不甘，还有一点将死未死的期待，或许还有一点意，但无能为力。

总是在时间的不断筛选下慢慢告别，慢慢放下自己的执念和不甘。

然后把自己心中的遗憾供奉于理想的高台，等着岁月的尘烟将它慢慢掩盖，直至彻底的消失不见。

在这之前的所有遇见和别离。

所有的纠结和难过，委屈和痛苦，都是岁月给那个历尽千辛万苦却从不说放弃的自己奉上的一杯陈酿，历久弥香！