你们充满了愧疚，这种愧疚一直伴随着我左右，时时刻刻都在提醒着我，我感觉活着好累，好累。还记得有一天我下班回家，在家门听见你在里面哭泣，你说：你这是跟着我过的什么子啊，要什么没什么，老公也不陪在身边，不能帮上一点忙。听到你说这些，我甚至有种无力的感觉，我多希望能够一回家就看到你的笑容，让我知道我付出的那么多努力都是有意义的。老婆，我真的很累，但是我不敢放松，因为我要为你们活着，写着写着，感觉自己这是无力的挣扎，每个都会随着时间和环境不停的改变，我只能把这些心里话保存在手机里了。

这几天常常听到自己的心发出瑟瑟的声音，和那树叶在秋风里挣扎飘落的声音是一样的，带着诸多的无奈和不甘，也带着些许告别一切归于尘土的悲壮。不知道有多久，只过着子里的早与晚，过着匆忙，过着计划，过着一无所获的沉闷压抑，突然想到自己还要继续重复这麻木腐烂的子，心里的温度和关在门外的寒冷瞬间达成了一致。一直在低赶路，不知道抬看路。猛一回才发现，我在这条越走越看不到方向的路上已经走了很长很长的一段时间，走到现在只剩下了满心的失望和疲惫，是那种连自己都瞧不起的厌恶。这世界所有的一切都在变化，唯一不变的就是变化。

想趁着季节的转换和过去的一切做个彻底的告别，开启一种新的生活模式。这不是对过去的疏远和漠然，我只是在与自己曾经以命待之的和事告别，更重要的是与过去的自己告别，尽管极其艰难，一步三回。但，依然是告别。 任何的生都可以在某一个时间点重新开始，比如现在。周围的一切都在改变，曾经到骨子里舍不得放下的，现在已经变得可有可无不值一提，曾经执着得舍不得放弃的东西，现在也变得不过如此，找不到继续坚持下去的希望和意义。有些东西从浓到淡需要一生，况且未必是真淡；有些东西从浓到淡需要一季，而有的，可能只需一瞬。

被生活反复羞辱，却毫无还手之力。或许我和大多一样，害怕的不是改变以后的失去，而是失去以后没有更好的替代。所以一直在彻底放弃和继续坚持之间拖泥带水地来回挣扎。没有明白那种想放弃却舍不得，想继续又找不到意义的感觉有多么糟糕。走了很久的路还是看不到希望，想了很久的事还是纠结在心，了很久的还是没看到一点真诚。我所有的坚持没有给我一份转身拥抱我的美好，反而把我困在一种温水煮青蛙的状态里让我慢慢地枯萎绝望。以前会踮起脚尖往自己想要的方向拼命的靠，现在连自己想要的是什么都变得很模糊不清，不知道该怎么选择，甚至开始怀疑自己的活法是否正确。

岁月从来就不善良，生活也没有因为谁的的努力和坚持就对谁笑颜逐开，一路绿灯。已经在很努力地在生活了，可依旧被努力后一无所获的无力感复一的凌迟着，既烦躁又迷茫，没有方向。不得不承认，无法左右的事太多了，无能为力的时候也太多了。注定没有结果的或者事，即使耗尽全部的热和力量，也是一场徒增烦恼的坚持，没有任何结果。 生注定是有些繁华然后荒芜，有些沉静然后暗流涌动，无能为力的时候，静默，接受，放弃，改变。虽然改变不一定能让自己变得更好，但至少可以让自己寻得一份新的生机和希望，而不是坠落。