让对方对你服服帖帖、俯首称臣的相处诀窍

首先，请大家牢记一句话：长期对某忍让，并不会换来对方的感激与回报，反而会使其变本加厉、得寸进尺。这是因为中存在着贪婪的一面，往往是贪得无厌的，而且多数会欺软怕硬。

就拿武大郎对潘金莲来说，他对潘金莲的好可谓感天动地。现实生活中，明星某某强对妻子某某蓉也曾掏心掏肺，然而结果呢？他的并未换来相应的回报，反而遭受了更严重的伤害。

当然，这并不是说不要去，而是强调需要讲究策略和手段。过度地对一个好，往往只会给自己带来伤害。

实际上，你越是在乎一个，这个往往越不会在乎你。

这是为什么呢？

因为在你们的相处过程中，会形成一种固定的模式，即对方无需在乎你，也能获得你的在乎。这就如同许多小孩，爷爷对他们越好，他们反而对爷爷越不孝顺。你会留意到，身边的每个在与不同的相处时，表现出的方式截然不同。

以小孩为例，他们在面对同学、爸爸、妈妈、爷爷时，会展现出完全不同的行为和状态。

这是什么原因呢？

这并非是小孩善变，也不是他们刻意为之。这些不同的相处模式，其实是由他们身边的同学、老师、家长等共同塑造的。一个6 - 7岁的小孩，其行为表现往往是最本真的体现，没有过多善恶美丑的观念，也没有后天习得的虚伪掩饰，真实地展现出的原始面貌。

举个例子，我儿子上小学一年级，他与身边不同的相处模式差异明显。他对关系最好的同学非常大方，家里有好吃的，会主动带一些给同学；但在面对他妈妈时，却表现得十分小气。

为什么会这样呢？

因为他妈妈对他过度宠，他早已习惯了无需付出就能得到关，自然就不愿再付出了。所以，他与妈妈形成了一种无需付出就能获得回报的相处模式。

然而，对待同学就不一样了。他明白，只有拿出一些好吃好玩的，同学才愿意和他玩耍，因此他习惯了先付出才能有回报的模式。听到这里，有孩子的宝妈们或许已经开始担忧了，别急，彩的还在后面……

再看看我儿子和我的相处模式。对于谙相处模式塑造之道的我来说，管教他易如反掌。在我面前，他谨小慎微，堪称三好学生、模范孝子，我一个眼神，他便立刻乖乖听话，毕恭毕敬地端茶倒水。

为什么会这样呢？因为他被惩罚怕了。我对他的惩罚涵盖神、体和物质各个方面，这在他心中留下了刻的教训。

比如，有一次他跟我顶嘴，我便禁止他看电视、玩玩具、和小朋友玩耍各10天，让他只能在家写作业；体上罚站1小时；物质上10天不许买零食。

经过两次这样的惩罚，他清楚地知道在我面前不能犯错，否则就要付出沉重的代价。所以，他与我相处时，形成了犯错会遭受严惩，想要我对他好，就得先对我好的模式。

每次我惩罚他时，他外婆总会出来求，还数落我，平时外婆对他宠有加，要什么给什么。结果呢？孩子对外婆毫不尊重，经常顶嘴、大喊大叫。后来外婆意识到这样下去不行，等我再出面惩罚时，便没阻拦了。

其实，不仅亲子之间，夫妻、合伙、领导与员工之间，也都存在类似的相处模式。你与身边的相处模式，实际上都是由你自己一手造就的。

如何构建相处模式？

构建相处模式的首要关键，在于确立底线！

际关系绝非意味着事事迁就，而是需要拥有明确的底线原则。并且，你要在一开始就让你的孩子、伴侣、合伙、员工、朋友等清楚知晓你的底线所在。这条底线是绝对不容触碰的，一旦有触及，你就要坚决与之强烈对抗，让对方尝到苦。

为何好往往没有好报？

原因就在于你善良到失去了原则和底线。甚至当对方已经触碰了你的原则与底线时，你依旧强颜欢笑，一忍再忍。如此一来，只会招致对方更加变本加厉的行为！因为对方根本不了解你对这些事如此在意，这并非是对方的过错，而是你自己的问题。

就如同我常说的，倘若你无法一辈子照顾孩子，那就别让孩子养成被照顾的习惯；要是你不能一辈子宠妻子，就别让她养成被宠的习惯。一旦你让她养成了被宠的习惯，却又无法持续给予宠，必然会引发问题。

再讲讲我身边的一件事。我有个朋友，夫妻二刚结婚时，我觉得这位朋友的妻子格十分温和，是典型的贤妻良母类型。然而，我的这个朋友对他妻子宠有加，甚至到了离谱的程度。

起初，我们去他家做客，都是他妻子下厨做饭，他则跑去厨房帮忙献殷勤。结果，帮忙的活儿越来越多，一开始只是洗菜切菜，后来变成他炒两个菜，妻子炒两个菜。再后来，我们去吃饭时，他妻子直接就让他去厨房办，自己只是偶尔进去看看、指点一下。到最后，他妻子完全不再动手，饭是我朋友做，碗也是他洗。而且，我明显察觉到他妻子的脾气也发生了变化，对我朋友开始有些呼来喝去。我这位朋友呢，每次也只是呵呵一笑，从不还嘴，堪称绝世好男。原本以为他们夫妻一个愿打一个愿挨，只要开心就好，可事的发展并非如此。

前段时间，这位朋友气冲冲地给我打电话，说动手打了妻子，还闹着要离婚，把我吓了一跳，忙问究竟怎么回事。

他诉苦道：“哥，你知道吗？我跟她结婚这么多年，一直对她宠备至，容忍了她十年。我最讨厌做饭，可为了她，这十年来天天都是我下厨，孩子也都是我接送。可她呢，脾气越来越大，动不动就对我大喊大叫，我实在是忍无可忍，才动手打了她，我真的受不了这个了。”

我对他说：“你先别激动，她如今变成这样，难道不是你一手造成的吗？你现在还有什么好委屈的？要是你一开始就接受不了做饭带孩子，受不了她对你大呼小叫，那你们刚在一起的时候怎么不说？现在都忍了十年了，才说忍不了，你早嘛去了？你花了十年时间培养了她这样的习惯，现在想让她改，谈何容易？再说了，你都这把年纪了，孩子也这么大了，离婚的话孩子怎么办？”他听后着急地问：“那我该怎么办？”我无奈地说：“继续忍着呗，既然已经忍了十年，脆就忍一辈子算了！”

这其实就是没有坚守底线所导致的恶果，谁都怨不得，只能怪他自己。所以，如果你和身边某些已经形成了长期固定的相处模式，建议不要轻易去打它。你需要衡量自己目前手中的筹码是否足够多，对方是否离不开你。因为打长期培养起来的相处模式，必然会引发激烈的对抗。

当然，如果你的筹码足够多，对方的生活中没有你就不行，那么你可以尝试打这种相处模式，但过程肯定会很激烈，你得有充分的心理准备。

要是你不打算打，继续维持现状，那你就得好好想想自己能否忍受下去。因为你越是忍让，对方的行为可能会越过分……唉，是不是感觉更痛苦了？如果实在忍受不了，在你筹码充足的况下，我建议尽早打这种模式，否则拖得越久，难度就越大！

接下来谈谈第二个关键要点：构建记忆痛点与记忆爽点。

特别是在对方首次触及你的底线时，务必让其刻地形成记忆痛点，这一点至关重要。此话怎讲呢？

再讲一段亲