“我不想说。地址发布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ”我摇
道，“我只是想尽快离开，你们有什么想说的吗？”
每一句话都要露出表
、控制表。
这很麻烦。
亨利教授和其他
对视了一番，随后坐到我的眼前，选择用语重心长的语气对我说道：
“秋，听着……我不知道你发生了什么事，但你如果走了，不仅是团队的损失，更是全体类的损失……你的才华比我见过的所有学生都要出众，你将会为类社会做出巨大……”
我还是无法理解。
从我加
这个团队开始，亨利教授就一直在跟我说全体类的命运。
可我已经为他们付出够多了。
“亨利教授。”我打断他说道，“就算没有我，也会有其他才华出众的出现的，我只是想拥有一些自己的时间。”
沉默良久之后，亨利教授缓缓点，说道：“秋……我知道你现在的收几百年都花不完，你有权选择离开……但如果有可能的话，还是希望你休息之后再回来……你的才华很有可能会改写类文明史……”
我确实在很长一段时间内，都把「全体类」的命运当成自己的目标。
可当我昨天检查出脑瘤之后，忽然觉得这些东西没有什么意义。
我不太想继续追求这个虚假的目标了，也不想再把自己装成一个正常了。
就算只有半年，我能不能选择摘下面具？
悲哀的是不管是亨利教授、埃莉诺、西奥多还是塞缪尔，已经共事了这么多年，他们还是不够了解我。发布页LtXsfB点￠○㎡
他们不知道的是我和正常是不同的。
我一直都在装作正常。
一旦摘下这个面具，或许扣在我身上的帽子就成了「疯子」、「冷血」、「
神病」。
所以我只能常年将面具缝在自己的脸上。
我出生在一个极其普通的家庭，我的父母和其他的父母也并无不同。
而我第一次
切体会到自己的特殊之处，便是十岁的时候爷爷去世。
记忆里所有我认识的都哭成了一团，可我的内心却毫无波澜。
为什么他们要选择哭泣呢？
死亡本就是一件理所应当的事，这世上每个都会死，几千年来类社会都没有养成习惯吗？
他们的生命停止了，虽然没有办法进行
预，但活着的可以继续生存。
但类社会通常况下，会选择让活着的
费金钱、力、时间，来给死去的办一场风风光光的葬礼。
葬礼上所有的都需要露出哭泣的表，可死去的根本不会听到。
这件事在逻辑上很难成立，所以我一直没有办法理解。
那一年，妈妈见到我迟迟不哭，说我可能悲伤过度，爸爸说我被吓坏了，甚至还有亲戚怀疑我被脏东西附了身。
我用了很久才读懂空气，也听到了他们内心的潜台词。
他们希望我露出悲伤的表。
于是我尝试了一下，当众挤出了几滴眼泪。
亲戚们见到我流泪，一时之间哭得更厉害了，他们拉着我说「没事的」、「没事的」。
他们拉着我说「你也难过，对不对？」
他们还说「你也希望爷爷能回来，对不对？」
是，我希望爷爷能回来，他是个不错的，但我们为何要在这里哭？
聚众哭泣可以让一个死而复生？
更可笑的是妈妈拉着我的手跟我说「别哭，爷爷在天上不希望看到你哭」。
可是，不是你们在期待我哭吗？
现在又为何改
说不希望见到我哭？
难道葬礼上每一个的哭泣都是一场大型的表演？
如果他们的哭泣是在表演，为何要费时费力的花钱进行表演？
如果他们的哭泣不是表演，那他们又是按照什么逻辑控制着自己的表？
是的，控制自己的表。
从那件事之后我逐渐发现，我在做出每一个表时都要经过内心的思考，这样我才能够控制我的表。
我会尽量迎合每个场景来做出相对应的表，让我看起来更加像是一个正常。
可大多数时候我的内心都毫无波澜。
我露出笑容的时候只是觉得现在应该笑，我难过的时候只是感觉现在应该难过。
从小我就不太理解老师在课堂上所讲的内容，学校的书本只要翻看一遍我就知道它表达的所有意思，为什么老师需要把课本上的知识在原原本本的讲述一遍呢？
这就是「上学」的意义？
大量的学生在此处费时间，听着老师将课本上的内容复述一次。
之后再把讲述的内容做成试题，考验学生们是否能够复刻。
这就是「考试」的意义？
直到我十三岁都不理解为什么有在考试的时候会被扣分，只要在开学之前翻看过书，只要在上课的时候瞥过老师一眼，那就不应该会在考试的时候失去分数。
我并没有费很大的力气，便被老师夸赞，被同学羡慕，被家长表扬。
直到上了初中，我才终于发现问题所在。
我被告知考了全省最好的初中，身边理应都是和我一样的，可我却依然跟他们没有共同语言。
他们幼稚到令我发指。
我对于这样的生感到恐慌。
我不知道自己来到世上是为了什么。
我前进的目标在哪里？
每一天都有试图教会我我原本就会的事。
我可以用我自己思考的问题难住任何一个老师，可却没有教我到底什么时候该露出合适的表。
如果学校真的是为了给学生答疑解惑才存在的，那它最应该教会我的就是如何微笑和哭泣。
这些事学校里不教，家也不教，我要如何才能学得会？
父母一直工作供我读书，他们不会教我课本里的知识，也不会告诉我微笑和哭泣的时机，他们只会劝我向善。
而我之所以会选择听从他们的话，原因无非是——他们是我跟这个世界唯一的连接。