叫了救护车拖走了。

我最后一次见到我爷爷是在病床上，我看着爷爷骨瘦如柴的身体，他的脖子上我能清晰的看到他的骨，那是我第一次见到这么苍老瘦弱的身体。

我后来就经常会摸我的脖子，总担心我的脖子会像爷爷那样，变得骨瘦如柴，可怕的吓。

我的记很好，只要我想记住的基本上没有什么记不住的，我记得小的时候很多很多的回忆，这些回忆我不知道正常是不是也有过，还是只有我才会有……

嗯……我身边的，也面临过死亡。

比如我的弟弟，我妈带着他逛商场坐在购物车上面，突然他就摔了下来，脑袋了流了好多好多血，缝了好多好多针。

直到现在，他的脑袋上还有一个疤，那个疤长不出发。

还有我妈，我上学那会，给我送饭的时候出了车祸，索没有大碍。

我是一个左撇子，因为我的右手有六根手指，小的时候割掉了，没打麻药……

我小的时候嘛，经常打针，哮喘也经常发作，生病发烧更是常态了，感觉治病的钱都快把我们家压垮了。

按道理来说，我应该不怕疼了，毕竟打了这么多次针，可我还是还是好怕疼……

我记得我去医院打针的时候，那个护士姐姐总说，你看那么小的孩子打针都不会哭你还哭的这么伤心。

我又是一个没心没肺的，开心的时候就会把这些东西全部都抛到脑后，就好像这些事都没有发生过一样。

所以我开心的时候，总会觉得自己怎么这么奇怪，说了这些意义不明的话。

很傻吧？

我没什么朋友，我格相当的内向，这些话我只敢写在这里，不想跟别说……

家里说我把自己困在一个小世界里迟早会憋出病来的，可是我不想接触外面的世界耶……我的格就是这样的。

我很容易跟别说真心话，家里总说我太容易相信别了，容易上当受骗。

我写这本小说，跟家里说的时候他们也说是骗子耶……我差一点点就写不成了。

如果不写这本小说的话，我可能病更严重了，因为我连句能说话的地方都没有了……嘿嘿，这就是我为什么话唠的原因。

我不是不说话，我是有点害怕跟陌生说话，熟悉久了，我也是很开朗的。

可是我这种格太难朋友了，别问一句你好，我就点点，嗯了一声。

然后他就尴尬的跟别说话去了……

到朋友，我又太容易心急，跟他聊了好多好多事，说话滔滔不绝，他就变得离我疏远。

因为我的世界很小，他们的世界很大，我只是他们众多朋友中不那么重要的存在之一，而他们却是我为数不多的朋友……

你们其实也是我为数不多的朋友，嗯……我们应该算朋友吧？你们看我的书，我跟你们说说话。

这几天我爸带我去了好多好多地方玩，吃了好多好多东西，肯德基、小龙虾、烧烤还有蛋炒饭，太多太多忘记了……

可是我开心不起来耶，我越吃越想哭越难受，活着那么幸福，可是我会死的话就不那么幸福了。

这就像告诉一个黑，世界有多么美好一样，那会给他带来很大的痛苦……

现在不会有这种感觉了，当时是因为有很强的濒死感，感觉自己得了绝症被判处了死刑，马上就要跟这个世界说拜拜了。

医生给我开了药，他说，如果你感觉自己要跟这个世界说拜拜了，就赶紧抓起来吃一颗，如果还有这种感觉，可以再吃一颗直到这种感觉自己要跟这个世界说拜拜了的感觉消失了。

这种药有很强的副作用，不能依赖也不能常吃……属于应急的那种。

不过嘛，医生当时说的话还挺有喜感的。

做那个3小时视频脑电检测的时候，医生叫我闭上眼睛，在病床上躺三个小时。

窗外在下雨，房间里开了空调，我穿了短裤，感觉好冷……我幻想着自己就是一个得了绝症马上就要狗带的病，躺在床上脑袋上着一大堆七八糟的仪器。

嗯……这个不用幻想，因为我当时脑袋上真的着一大堆七八糟的仪器。

那种感觉还挺不错的，就渐渐不害怕死亡了，最近也看了不少哲学的书。

我思我故在，死亡真的来临的时候，我已经不存在了，我为什么会感到害怕呢？

嘿嘿，现在濒死感已经渐渐的消失了，可能是大脑意识到自己暂时还不会死，就变得不那么焦虑惊恐了。

前几天的晚上，我会突然从睡梦中惊醒，我梦见我不存在了，我梦见宇宙没了。

我梦见整个世界一片漆黑，什么也不存在了，宇宙也死掉了……

我这么怕疼的，等我老了，躺在重症监护室里一定很难受吧。

说了好多好多自己的事，这本书的事还没有认真的谈过呢，毕竟这是完结感言，不知道太监的书能不能写这种东西。

咳咳……应该没什么关系吧。

我其实挺看小说的，就是大概一年多以前，那个时候就什么小说都看不进去了。

有点焦虑……应该是很早就有焦虑症了，我一直没有认真注意过，现在才把焦虑症放在心上。

毕竟焦虑症是有心理跟生理两个症状，心理上是不容易察觉的，就算有什么问题也不会放在心上。

我嘛，就是前两周有了生理上的反应，我感觉自己快要死了，身边的也要死了。

好孤独好绝望，咳咳……怎么又扯到了这个。

好多说过，作者是男孩子写这种东西心理会出问题，这个不用担心哈，主角其实跟我有很多相似点，不然我也不会写的这么代了。

我没什么特别喜欢的东西，所以在写小说这方面，我其实写的不好，文笔对于小说来说肯定是不重要的，我的文笔应该处于勉强及格的水平。

重要的是想象力，还有对剧的掌握。

你们不能指望一个焦虑症患者，想出什么特别有趣的剧吧……所以后面我渐渐的舍弃了前面的东西，写了点常的东西。

我没有大纲，前面也说过，这本书是一时兴起写的，后来才变得越来越认真，开始认真对待这本书。

那个时候没有写小说的经验，觉得把小说放在网上就特厉害，就像是把小说出版了一样，有种洋洋得意的感觉。

我自己看过我自己写的东西，后面的部分我觉得挺有感觉的，前面嘛，还是搞笑娱乐为主，写了很多很多的段子，没点脑子。

至于前面的部分好还是后面的部分好，这个我就不太清楚了，应该是后面的比较好吧？

医生说要多放松放松，白天多出去走走，晚上不要出门，多吃水果蔬菜，不要抽烟喝酒。

开了抗抑郁的药为主，果然医生还是觉得我是抑郁症比较重，不是焦虑症吧？

一直沉浸在过去是走不出来的，这本书就不更新了就这样完结了，我想放松放松，做点自己喜欢的事。

发作的时候，我看有说叫我活在当下，医生也这么说，可是那个时候你们还有医生都不明白耶，我感觉自己快要死了，叫我活在当下怎么可能做得到……

嗯……等我焦虑症慢慢好了，说不定就又