悄然无息的，又是一年过去了，时光如滔滔江水，有时汹涌有时宁静，可终究，它在分秒不差的逝去。

逝者如斯夫，不舍昼夜。

回顾过去的一年，起伏也有，平静也有，高兴也有，痛苦也有。

茫茫然然的一八年，我从学校毕业了，写了一段时间书，上了一段时间班，也什么都不做的过了一段时间。

总体而言，这么一年我没做什么事，现实的收获是没有什么的，以大众的眼光看，我虚度了光。

我这清净，求生欲望不强，上进欲望不强，有的只有迷茫而痛苦的心，如沙漠中挣扎求生的旅。

矫与否？矫。

整整一年时间，一个出世世好几回，可以和朋友们哭着笑着毕业，可以和家享受安静和努力生活，同样可以一个不说话，不出门，不接触所有安安静静的几个月。

颓唐？颓废？无用？怪物？

其他怎么看，我又怎么会不知道呢。

一八年，大概是我咿呀学语以来，开说话最少的一年。

有的书友知道，阿南有不轻不重的抑郁症，时间也快十年了，因为时常的抑郁，我生活中能找到的乐趣不多。

大部分觉着喜欢，能开心兴奋的事，我都兴趣缺缺，从中得到的欢乐远比常的少。

生理的原因很简单，脑子坏掉了而已，抗抑郁的药物就和男的蓝色小药丸一样，给你需要而不充分的内分泌物质。

用完，能正常很短一段时间，不服用，依旧萎靡不振。

效果好不好，治不治本阿南不知道，因为都没尝试过。

我的抑郁究竟怎么来的？

前几年我就开始思考，回忆了一下小学，好像脑子挺正常的，那就应该是心理低引起的，时间久了生理也就出了问题。

想来心理调节的好，生理问题也是能解决的。

但，哪里这么容易解决。

想的太多，会让走上绝路的，哲学问题，生问题，强求不可得而强求时，只能平白惹来烦恼。

长期的抑郁，让我与这个世界格格不，我的室友很坦诚的说过我很孤僻，但脑子里的东西，是几个道理就能轻易改变的？

心理上我很怪异，生理上也会时常不由自主的低沉，心理低期比普通的更频繁，时间更长，也更容易触发。

最严重的一次，大概是在大学期间了，我拒绝和这个世界接触，整天宅在寝室，躺床上看小说看电影听歌睡觉，一躺就是二十多个小时，不上课的子下床时间不超过两个小时，包括吃饭洗漱买东西。

正巧那段时间身体也不舒服，连着感冒了一个月，嗓子痛了脑袋晕，闹完肚子胸闷。

那段时间，可真是难熬。

心灵上接近死亡，与生理上接近死亡，其实没什么区别。

而我坚持活下来的理由，只是我懒得死，抑郁期的时候也坚持一个信念——冲动的决定通常是错误了，过一段时间反思，多反思几次，再对那个决定盖棺定论。

即现在想死这个念，过个三五天，八九天，再好好掂量一下，觉着还能活下来，还能找到一点乐趣，就活着呗。

我活着，一直活了下来，虽然依旧很怪异的活着。

一个神病，神经病，心理和生理都不算正常的，与世界难以相融的，活着是非常痛苦的。

异类的子很不好过，我也懒得融团体，虽然勉强自己的话能够做到。

但一个，终究不能一直这么勉强着自己活下去，做自己不喜欢的事，厌恶感排斥感，会让一个觉着乏味。

可你，终究要活下去，融这个社会，经营自己的际关系，顽强的活下去。

要么痛苦，要么逃避，要么改变自己。

一八年，我的本命年，咸鱼的一年，起起伏伏的一年，孤独的一年，自在的一年，心灵依旧痛苦的一年。

悄无声息的过去了。

但命运很奇妙，堵在死胡同里的煎熬久了，不是在死胡同里悠然自得，就是要么死要么活的撞墙离开，当然，也有狗急跳墙跑的。

我跳墙跑掉了。

死胡同里很黑，很迷茫，很痛苦，更没有远方没有希望。

那墙我一次又一次的撞，可死活撞不倒，我又能怎么样？没那么硬啊。

胡同里有不少石子，它们都是我的大脑袋撞墙落下来的，我像收藏一样堆在墙根，一直捡。

偶然有一天，我在胡同里转悠，忽然发现一块别藏着的石，想来曾经有铁，真撞开了一个大子。

我把大石垫在那些石子上，一跃翻上了墙。

我跑了。

至于代价，很大，很多。

是什么，不能说，不可说，一说就举世皆敌，一说便是作恶的魔，道不容的妖孽。

跑掉以后，我欢快的在新的天地里撒欢，看什么都觉着有意思，连组成胡同的墙都能来回倒腾的看，看出花来。

依旧是这个世界，我的眼睛换了颜色，原本腻歪厌烦的景重新欣赏，也是津津有味。

我的世界，重新有了乐趣，曾经的痛苦、愤恨，全都被我丢在地上。

旧的骨骸抽出来，新的骨骼如胎儿般逐渐生长。

这大概是一种新生吧，代价很大的新生。

一不小心，骨就不再生长，成为残缺之，疯癫之。

抛弃原有的麦田，去远方重新开辟，天知道能不能找到合适的地方，能不能靠自己的力量开辟出来，哪怕开辟出来了，也不知道能否长出供养自己的粮食。

我在冒险，就像航海大时代的冒险家，死的居多，悲剧收场是主基调。

可留在原地，我真的会死，枯死，渴死，绝望而死。

记得前些子，王宣顿悟了，心灵领悟了真仙领域的奥秘。

同样幸运的还有我，悟需要长久的积累，但就在朝夕之间。

我在想，是不是王宣真的到了法力无边的地步，所以施展贯穿次元的大神通，让我能够一悟，踏出了困境？

顿悟？悟一个道理只是小悟。

醍醐灌顶？或许吧。

那一道灵光闪过，我把握住了，让那道灵光塑造了一双妖异的眼睛，这双眼睛紧接着消融了带给我痛苦和煎熬的骸骨。

抑郁症的心理因素，大概是消失了，剩下大脑的毛病，想来也能慢慢纠正。

我怕这双眼睛消失，心灵退转，所以花了很长时间把它雕刻出来。

我是怎么开的窍，新世界是什么模样，都记录了下来。

写的不多，六千来字，七八糟的一对内容，逻辑的很，甚至很多矛盾的地方。

不忘掉，以后就可以慢慢完善了，也免得开窍后又闭塞了。

（我整理了一点东西，作为下一本书的神内核，成为感线、故事线之外的一条线。完整的理论，应该会在完本以后放出来，也有可能写不出来。）

开窍后的这几天，我在新的世界撒着欢，真真切切的感受到，我是不同了。

至于我的顿悟，是仰望孔子老子的高大身影，追随他们的脚步，还是堕了魔道，成了真正的疯子，那真是两说。