叶鸣看到：陈怡的qq空间设置为不对任何开放，由此可见，她的防范意识很强，也从一个侧面证明她空间记里的内容绝对非常重要、非常机密，甚至有可能是一些见不得阳光的暗的内容……

怀着一种忐忑的心，叶鸣点开了空间里的“志”一栏。

当页面打开时，一个置顶的标题赫然印叶鸣的眼帘，令他在一瞬间血都差点凝固了。

这篇记的标题是：《恨不相逢未嫁时》，是陈怡的一篇原创记，并不是转发的文章。

这个题目，很明显就是陈怡的心声吐露：她喜欢上了一个男，可她现在已经结婚，无法向那个她所喜欢的男表露心迹，也无法和她心的那个在一起，只好在自己的私密记里倾诉一下自己的仰慕和相思……

不知为什么，当看到这个标题后，叶鸣心里忽然涌起了一种强烈的嫉妒感：这个幸运的男到底是谁？他到底有什么魔力，竟然能让陈怡这个端庄高贵、矜持清高的“k市地税系统第一花”生出了“恨不相逢未嫁时”的感慨？

难道，这个就是李立？

俗话说：好就怕痴心汉！像陈怡这样的，外表清高落寞，好像很难接近，其实内心是非常柔弱的。如果碰上一个死缠烂打的追求者，她们往往比那些外表嘻嘻哈哈经常与男打骂俏的外向型孩更容易心软，也更容易被男俘获……

而李立，恰恰就是一个在猎色方面死缠烂打无所不用其极的男。更何况，他还是县局一把手，虽然品不佳，但工作能力、才都很不错，也很有一点男的魅力。面对他疯狂的追求，本来就与老公关系不好的陈怡，只怕很难招架得住，说不定早已对他芳心暗许了。

也许，她平时对李立流露出的那种厌憎和冷淡，其实就是装出来给大家看的，是她避耳目的一种手段。而事实上，她早已被李立俘获了……

一想到这种可能，叶鸣几乎没有勇气去打开那篇记看里面的详细内容。而且，面对这个触目惊心的标题，他有一种窥别隐私的羞耻的感觉，心里开始骂起自己来：叶鸣啊，你什么时候变得如此卑鄙、如此下作了？家陈怡是相信你才把密码告诉你，你怎么能利用它去窥探她的隐私呢？何况，这隐私还是涉及到她的名声和形象的婚外问题，是她内心处最隐秘的东西，你这样去窥她，是不是太不道德了？

在犹豫了很久之后，叶鸣终于没有去点开那篇记：不管那记里的男主角是谁，反正自己是眼不见为净，就让他成为自己心里永远的谜团吧！

在准备关闭记页面时，叶鸣无意中往下面的记上扫了一眼，忽然看到最新的一篇记的标题：《亲的弟弟，姐姐想你了》，写记的时间是三天前。

弟弟？陈怡好像是家里的独生，并没有兄弟姐妹啊！她为什么要写这样一篇记？难道她有一个什么关系非常亲密的表弟或是弟弟？

因为是一篇写给弟弟的记，好像不是很隐秘的东西，所以叶鸣便很随意地把它点开，看了一眼里面的内容，顿时如遭雷击，身子也开始不受控制地簌簌抖动起来……

这篇记只有短短的几句话：“小叶子，我亲的弟弟，你知道姐姐在想你吗？还有十多天，你就要从省局回来上班了，就要和原来一样，坐到我的对面了。姐姐真的很期盼这一天快点到来！”

在红胀脑地愣怔了几分钟之后，叶鸣终于清醒过来：原来陈怡所称的弟弟，就是自己！她为什么要如此款款地写这样一篇记？难道，那篇《恨不相逢未嫁时》的记的

主公，就是他叶鸣？

此时，他再也顾不上什么廉耻和道德感，赶紧把鼠标移到那篇置顶的记上，将它点开，怀着无比激动、无比好奇的心，一字一句地看了起来：

“写下这个标题，我心里有一种的犯罪感。但是，如果不写这篇记，我担心我迟早会疯掉！

也不知道是从哪一天开始，我这颗如幽古井一般沉静的心，开始微微泛起了波澜。

原来我一直认为：一个结了婚的，如果再去喜欢自己丈夫以外的男，甚至去和素不相识的男发生婚外恋、，那是一种下流的思想，一种卑鄙的行径，一种无耻的堕落……

虽然我的婚姻并不幸福，我也知道李智在外面沾花惹无所不为，但我从没有想过自己也要去偷或是搞婚外恋报复他――我出身的家庭不允许我这样做，我所受的教育不允许我这样做，我内心处坚守的忠贞和纯洁也不允许我这样做。所以，一直以来，我从不为外界的诱惑而动心，也从不给任何觊觎我的男以机会。我想按照我坚守的信条和原则，平平淡淡、波澜不惊地度过这一生。

但是，他的到来，却彻底击碎了我的平静，彻底颠覆了我的信念。

他是如此英俊，英俊得让看一眼就觉得心旷神怡；他是如此博学，如此有才，我读大学四年，又参加工作六七年，还从来没有碰到过像他这样出成章、文思敏捷的男；他又是如此开朗、如此幽默，只要有他在场，就必定会充满欢声笑语，就必定会轻松愉快……

我承认：我恋了，是那种发自内心、骨髓的恋！

直到此时，我才知道：上一个的滋味，原来是如此美妙、如此销魂蚀骨，却又如此令烦恼……

而且，此时我也明白了：我和我的丈夫李智之间，原来并不是恋，而是一种门当户对的自然结合：他父母看上了我家的知识分子门第，我的父母则看上他家的亿万家财。

我理解我父母的想法：他们不过是想让我这辈子锦衣玉食地过上富足平安的生活。而我，自小就是一个很听父母话的乖乖，于是在并没有的基础上，稀里糊涂地就把自己嫁给了李智……

如果不是因为他的出现，如果不是因为他在我内心引发的惊涛巨，我可能还一直不会体尝到的滋味，可能还一直以为男之间都是像我和李智一样，靠婚姻维系在一起，然后平平淡淡地走过这一生……

可惜，当我开始品尝到的滋味的时候，我已经没有权利和资格去品味这杯醇美甘甜的之酒了。我已经嫁做，说句俗气一点的话，我已是残花败柳，而且还比他大了三四岁。

而他，那么阳光，那么俊美，那么优秀，他应该去找一个清纯漂亮、如花朵般美丽的青春孩，而不是我这种昨黄花……

我认为我一直是个很理智的，即使内心再如何狂热地思念他，即使自己经常食不甘味、夜不成寐，但我从来没有在他面前流露过半点。我相信，他应该也一直不知道：我这个坐在他对面的姐姐，经常为他柔肠百断，经常为他夜不成寐……

我喜欢像照顾小弟弟一样地去照顾他。我知道他自出生就没有父亲，刚参加工作母亲又去世了。别看他表面上乐观开朗，其实他是一个孤苦无依的孩子。所以，我经常让他把衣服打包给我拿回家去洗，经常为他做几个好菜喊他到我家里去吃饭……

这种关心他、照顾他的事，让我非常满足、非常享受。有好几次，我在给他洗衣服之前，都要捧着散发着他体味的那些脏衣服，放在鼻子底下久久地闻着，试图从中感受他的气息……

最令我羞愧和难为的是：最近一段时间以来，我老是做一些荒唐的、难以启齿的梦。在梦中，我和他纠缠在一起……那是一种多么美妙的感受啊……在他的身下，我觉得自己整个都要溶化了，我觉得我整个都