已经过去了五、六年，她怎么一直还是没有音讯呢？我自己一个也是在扪心自问：自己一个可是为了至亲仍在践诺着一种信仰，履行着一种使命责任！不是某些非诚亦扰的，问题是我自己一个现在的处境是在这里自问自答正在着一些自己扰自己的事儿！

自己一个也是！不去骚扰他，在这里反而在跟自己过意不去！就在这时候还没有确定的况下，自己一个老是寻思她自己一个会不会受到侵害……这也是在这里跟自己一个过意不去！说不定其实事并不像自己一个想的这么糟糕，当然也不是像自己想的那么完美美好！

因事而议而不是因议生事，你说是吧？还有一种况，那就是这啊！自己一个一旦闲散了下来脑子里总是习惯了待着熬夜胡思想不着边际……这也是自己给自己额外增添负担的原因！当然，这不能决定和预测未来否则也只有任凭都是以自己为中心岂不更是了秩序？自然也就不会扼制住现在的发展，心理的成熟同样需要生活实践经验的体验。

应急能力常识的培养，应变能力的快速反应也是检验一个心理素质的总需求。我的理想与现实说不定还没有达到这一点，可是我现在自己也是一直仍在努力！向着缥缈目标正在摸着石过河……瞎子摸象似的，癞蛤蟆想吃天鹅异想天开，蚂蚁吃天却不知道从哪里下儿……我自己一个也是欲哭无泪，已是疲惫憔悴！

子让自己给熬得乏味儿暗淡无光，就像是在咀嚼着一颗早就咀嚼得乏味儿的香糖粘黏在这里的舌上面想吐却又吐不出想咽又担忧那肠胃不好消化！

这与之间的感流沟通相结合的有效期限我想应该是二十年，而恋之间的关系保质期最短多是以三年为一个周期。在这里的不管是有意恋还是暗恋，其实质总是一样的！夫妻之间的关系保鲜期彼此之间也是纠结着的彼此之间隔离老死不相往来的超过了三年事实婚姻自动消失，有的也是只不过是在尊重法律上的婚姻维系不得已而为之接受……

那么还有因战争地震非为因素预被动造成了的夫妻两之间的关系保质期超越半个世纪被动老死不相往来的，能否团聚是个个例。有外界因素与内部维系也有质的区别。彼此之间也是纠结相处双方不同经历背景的冲突，又由于地域和思维习惯的定向传统文化意义上的冲突，这就已经较之陌生没有什么两样了！因此我自己一个也是在这里想自己一个和她之间的关系，从小到大的青梅竹马彼此之间也是初恋。会不会以此基础夯实自己一个的好感并为之不懈努力？积月累的培养这才自动续签有效期的呢？

就是因为有的那所谓的“七年之痒”，自己一个在这里这才后知后觉意识到婚姻保质期的说法。自己自由恋的还是少数，毕竟还是通过被动相亲或者是结果亲朋好友给牵线搭桥的多！彼此之间的好感成就了未来，后天的有意培养犹如锦上添花。因此也就有了生活也是一门学问和艺术的想法。

从某种角度不同自己的意义上说婚姻关系的维系是需要双方互动的，需要双方一起维系共建共享的，失去了任何一方也就没有意义了！这也就是自己一个的寻找机会的鞭策激励自己一个的寻找源动力。尽管有的时候也会遭遇误解“吃着碗里看着锅里”的某些被引诱着自己逃避家庭责任的消极一言一行的扰又由于自己正在工作着的环境和特点需要男同在一个屋檐下的几乎是零距离接触，朝夕相处抬不见低见出于本能反应防守还是不自禁地产生同事之间的关系暧昧办公室恋也是有可能的顺其自然也遇到过的，这也是对自己一个的追求的方向一种考验挑战底线极限！

做为每一个有责任心的都会为了自己的角色着想与此同时也是在为对方着想！除非是没有感基础被动相亲或者仅仅只是履行一个家庭的婚姻关系所赋予自己的责任听从父母或者是领导的包办，甚至有的时候就是心存侥幸贪婪自私对家庭缺乏耐心或者是家庭婚姻关系不好的才会借助越轨攀枝附叶企图改善自己。比如，在前边曾经提到的那位同事大姐。她自己的经历感受又是怎样的呢？负责也就不会到处打听逛“相亲”……