锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，彩旗招展，山海……

这些都没有！

网上说这位大王骄奢逸得很，看来有点以偏概全，大皇宫金碧辉煌，我细细瞅了半天，既没发现酒池也没发现林，甚至稍微有点露的姑娘都没有，不过有一个事实是大家公认的，泰国王室是世界上最富有的王室，有多少钱呢，大约三百亿美金，什么概念呢！

唉……自己想吧，我是一点儿概念都没有！

生宴虽然是泰王的私家宴，但请的都是有有脸、为国家做过巨大贡献的，当然，我刘某除外，原本是刘管家陪着谢首富来的，谢首富同意之后让我做刘管家的思想工作，刘管家也没有过分的意难平，只提出一个条件，我思前想后还是答应了他，他让我教他御马之术！

至于怎么胡编造这套法术，现在还不在我考虑范围之内。发布页Ltxsdz…℃〇M

宴会厅大约来了一百来号，果然都是有有脸的，你看看，真的，都长着和脸！

我跟在谢首富后面，西装革履，见也是颔首点，也是扬眉吐气，我不说，谁知道我是个小跟班啊！

落座的时候出现了一个比较尴尬的问题，座位上面都贴着名字，需要对号座，我挠了半天耳朵，这也没我的位置啊！

难不成我搬把椅子过来挤一挤？

谢首富遇见两个熟，聊的火热，我得未雨绸缪啊，这没有座位一会儿怎么吃饭啊，不能站着吃吧！

忽然，一个端着果盘的姑娘与我擦肩而过，我赶紧上前一步拦住她，指了指我又指了指座位。

姑娘看了我一眼，指了指门外……

什么意思？这是撵我走？难道是我气场不够被家看了？

看来得增加一点气场了！我双手一扯，将衣领竖了起来！

这样总可以了吧！

没想到姑娘再次指了指门外，用十分蹩脚的中文解释道：“司机应该在外面等着。”

司机？

我果然被家看穿了……不对，我也不是司机，司机现在还在谢首富的大奔上呢，我可不会开大奔……糟了，我不禁黯然神伤，我都不会开大奔，将来我要是买了大奔怎么办？

我歪着脖子问道：“你怎么知道我是司机，我脸上写着了？”

姑娘摇摇：“你脸上只有一个大疙瘩，你看这群，哪个不是上了岁数的糟老儿，你这么年轻英俊，身上不仅没有铜臭味，还有清风拂来的感觉，我猜测你不能与他们混为一谈。”

我还能说什么？

这……这是在夸我啊！这台阶给的，真是足足的，让我哑无言、令我措手不及、使我心服服，但我没打算告诉姑娘，我之所以有清风拂来的体质得益于经常喝西北风。发布页LtXsfB点￠○㎡

我竖了个大拇指，摇晃脑出了门，这姑娘在这儿当“宫”可惜了，应该去做销售，哪怕卖拖拉机都会成为一代王……机王！

物以类聚，以群分，司机们的休息室只有矿泉水、瓜子和几个苹果，作为一个曾在主们的世界待过五分钟的，我对周围的同类竟有了鄙夷之感。

我从心里警告自己，不要以为上有包就觉得自己了不起，谁磕一下都能这样！

一晃一个小时过去了，休息室里唯有的几个苹果都被我吃完了，瓜子皮磕了一堆，矿泉水喝了两瓶，我之所以如此疯癫不是因为我饿了，而是因为我着急。

一个小时了，我连泰王的毛也没见着啊，再这样下去，我可就真成跟班的了，临来的时候我还给老斧打电话吹嘘了一番，说要从皇宫给他带点礼物。

现在可好，我连门都没迈出去。

不能急，一急尿都出来了。

我兜着下半身，寻找哪里有“WC”或小蓝的标识，果然，铁律就是铁律，不可能在十分着急的况下立刻找到厕所。

我跺着脚骂啊，不要我，否则墙根底下、电线杆下面我也能不妨一试！

我转啊转，也不知道转到了什么位置，反正也没有多少，正当我打算打道德的束缚，放手一搏的时候，突然听到哗啦哗啦的流水声。

厕所？

不对，我很快否决了自己的判断，这可是皇宫，不可能还有蹲坑吧！

我循声而去，拐角处真的出现了一座厕所式建筑物，我差点喜极而泣，这是天不绝啊！

我看了看门的“小蓝”，没错了，男厕。

一进厕所我就被震撼到了，果然是皇家厕所，真是气派，瓷砖都是大理石的，墙壁和镜子一样净，三个洗手盆一尘不染，流水声就是从这儿传出去的。

我呼一气，连空气都是香的，妈的，该不会在这里拉出的屎都是香的吧？

然后我就看见一排夜来香摆放在厕所的花架上。

哎呀，我拍着肚子喃喃自语，来都来了，大小都是来一趟，不如来个大的吧，也不枉你在我肚子里待了大半天！

我打开三号厕所门，果然是大户家，马桶右手边是一排排按钮，我开了眼界，这就是传说中的智能马桶吧，听说有这玩意儿上厕所都不用带纸！

哼，谁能想到，一个曾经连纸都用不上的农村娃娃如今用上了智能马桶！

别问我不用纸用什么，当务之急还是先上厕所吧！

我一蹲在了马桶上，这质感，真是一分钱一分货。

我开始仔细研究马桶上的小按钮，第一个是一个温度计的标识，我按了一下，马桶圈居然开始变凉，我的天呐，这也太高级了吧！

我又按下第二个键，标识是音乐符号，随之而来的是小提琴悠扬的旋律，我一听，居然是《舌尖上的中国》！

考虑到我有便秘的可能，我又按了两下，没让我失望，重金属音乐被我找到了，整个世界都要被颠覆了。

“咚咚咚”

隔壁传来敲打声：“能不能换首音乐，太吵了！”

我最讨厌坏别致的，这生硬沧桑的中文，一听就是个中老年，你好好的耳聋眼花不就啥也听不见了吗？

我不服道：“管天管地，你还管老子拉屎放啊，管的够宽啊，老男！”

一针见血，一招制敌，我这个，最不服别和我犟嘴！

哎，这个小子的标识是什么意思，我一按，像被拍了一下，我一惊，贞子当年可是从马桶里爬出来过。

一分钟之后，我被降伏了，这是马桶的按摩功能，太舒服了，像一双手在摸过来揉过去……肯定比男更喜欢这款马桶！

听着音乐，做着按摩，一场酣畅淋漓过后，我告诉自己该离开了，不要忘了自己的任务，等我有钱了，我要在老家帮父老乡亲们安装一个，那样村厕所的纸再也不会被偷了。

我看了一眼图标，一个按键是一柱擎天，以我的慧根，这应该是冲的按键吧！

我的手有点颤抖，说实话，这需要点心理准备，但凡手里有纸，我肯定不会选择按下这个键，我调整着坐姿，生怕马桶的水柱歪了。

一不做二不休，我使劲儿按下按钮，水“滋”的一声，我“啊”的一声，两个腚瓣不自觉一紧，我瞬间懵圈了，我感觉被这个马桶占了便宜，它出来的东西肯定进了我的肚子。

妈的，我不