生如戏。既然是演，那就演点不一样的吧。

不一样的画面，想了很多，然后还是归于不想。乐于助也要用脑子，你怎么知道这不是个坑呢？

果然还是怪怪的，就好像我把兵力都布置在边界线一样，总会引起矛盾的。战又不战退又不退的就，就像鱼刺卡喉咙。得了，稍微撤退一下吧。没有损失，一如没有收获。

没法比，没法说，冰冷也没办法。

我估计到很多可能，唯独没估计你会喜欢我。

是不是吃苦耐劳，自己心里没有数么？

不需要是指不需要低品质的了，高品质的用不上，但不意味着不需要。

重复黑暗，你就更容易堕黑暗，重复光明，却不易获得光明。唯有沉默。

我一次一次被震惊，然后一次又一次归于平静。我意识到，世界上没有一条绝对的准则。

某些痛苦被结构化了，像流水线一样批量生产。歌谣的穿透力极其强大，所以需要管控。变得敏感脆弱失去了血，整天像一滩烂泥一样（尤其是神上）是十分危险的，首先它无用，其次费资源。（臭味相投）

如果跳出所有圈子，还有什么值得写呢？如果我们不能就不能写好，那我们还能写好什么呢？有时候没有体验没有也是一种感觉，一种永远站在门外的感觉，一种极端的颓废的感觉，一种求而不得进而无法求而不求的感觉，就不算是么？门的这边和门的那边，哪一边算是外边，哪一变算是里边？所以，不必模仿什么，写出心中所想，就是好作品。没想到的不硬写。

我们是什么什么，但更多时候我们不是什么什么，还有什么都不是的况。我们是如何感知到自己什么都不是的，如何描写什么都不是，思考到底是什么造就了这种一无是处，最后，问问自己如何打什么都不是的局面。这很有特色。就是虚无，一个虚无，或者两个一起虚无，或者一群虚无。我不明白这些究竟有何意义，我也无从寻找答案。治愈这些的是信心还是绝望，还是行动和欲望，我无从得之，我只知道，这四样东西我都曾有，但治愈不了虚无感。

我遇到一个无法解释的通的名词就会难受，刨根问题是要弄明白，然后不彻底明白就会尽量不用。除了玄之又玄的东西。命题作文不好写，所以迟迟不命题，可是到底是要命题的。一开始就命题的羡慕一直不命题的，后者又何尝不是。只看优点不看缺憾，那确实会产生这样的况。

一种事物满了，就离着灭亡不远了。无聊确实是一种杀手。

不能说不好，只能说没有大的改观。苟延残喘，真的是很形象的。如果只有一扇门，那要考虑的就不会是选择问题，然而还是要考虑别的什么的。

尽力去往现实上靠近，以谋求亲切感。但是我明知道一些事是虚无的，还要硬着皮与其相处么？短暂的烟火，哎！

于是，对虚无地厌恶和对有所成就的渴望，促成了如鲜花般绽放的死亡。语不惊死不休。有形之虫的可怖是几乎无伤的，而无形之虫的啃啮令痛不欲生。所以，他们，只得如此轰轰烈烈。曾有许多瞬间，我羡慕不已，但奈何到底没有走上与之一样的道路。可能我还有所顾忌，即我并不是严格意义上的一无所有。

管理空间是一种很可笑的事，本来就没什么空间，管理什么？打碎这些瓶瓶罐罐好吧！首先切除狂的心，再换一颗静谧作为心。

有利有弊，不是和稀泥。要把误差和错误区别开来。我发现我舍弃以后，也并没有迎来什么什么的拥抱。其实并不是没有用处，（没有你试试）而是不够充分，至于如何能够充分，那就得靠自己努力了。

又把手机壳摔碎了靠！

枯燥也有枯燥的用处。

当我走到最后，我会发现，很多事不用做的。不做也能好好的，做了，总有些勉强。

所见者，皆不属于自己。所想者，皆不发生。平凡得很嘞！就这样吧。

表面现象很是会骗。

把一生都禁锢在过去，也是一种保护吧。

它很长，看完收获会大么？不看，那还有资格评判么？如何是好？追忆那么长我是没时间看完的，而且看东西喜欢跳啊什么的，无聊就不会看太多。

还算是有进步吧。得得。

两年，哦，三年了，三年的努力确实不是白费的，然而后面这年开始走下坡路。

种下因，得到果，苦不苦涩，也得自己吃完，其中滋味，自己体会，无可语。言辞伤呐！不是伤就是自伤，倒不如省了这番功夫，直接自省得好。

大家都说他烂，然而他的表现正在震慑我的心灵呢！我该信什么？信大家说的？信三成虎？还是信我自己的感觉？孰是孰非？

我很少失败么？倒也不是，我见势不妙直接就否了。能触碰到的，我就全力以赴，大概会成的。

要用什么打发这么多的时光啊！

很好奇去年的今天以及前年的今天我在什么。

少了一句国庆快乐。国庆的意义是十分丰富的，我无法一一列举。我能做的，就是把自己的事做好，做好我自己，此外呢？尽量不给他添麻烦，再高级一点，有点余量了，是否可以拿出来与分享，在我剩下的一点点力里，做些什么让这个世界变得稍微好一点点，我就心满意足了。这是站在我的方向看的，其他的就是期待。