为什么借了这么多书，那是因为自己有想要变强变好的欲望，但是读起来，却希望自己立刻能读完，而不愿吃读书的苦，然后不断劝说自己读书无用啊，什么什么的。可到来，我还是觉得我得做点什么，要不然，连个工作都找不到。

艰难怎么说呢？不堪比较，比就得死了。不比，点什么去。一天嘴嘟嘟个不停也没什么用。读书吧！

就让我在这面和那面，这两面的无用里，有一点用处。

我从我学歌的这个过程来看，很多知识都是不必要的，往往一个步骤练好，就会有很大提升，没必要一会儿听着个，一会儿练那个。无论哪一个，连着，琢磨着，会有进步的。

我想改变，但是又不能直接扔了，那你就要挖起来，栽到另一个地方去。

当我感到很羞耻的时候，我感觉很羞耻，可当我感觉不到羞耻的时候，我不会羞耻，外界的表面，并不会因为羞耻与不羞耻而变化分毫，但是，它的内部会有所变化吗？变化了，我不在乎，不变化我也不在乎，有什么分别呢？

算了，不要羞耻。

我最大的错误，就是假设自己不需要努力就能学会一些东西。我另一个错误，就是认为自己努力了就能学会什么东西。

一直贪玩，贪玩也好，让它收敛起来，并且设置一个跳出来的节点。并不是什么步骤都非得放在伴随的位置不可。结束的，必须让它彻底毁灭。必须让它离开一段时间，做一做控制变量实验。我知道主宰不了自己的命运，只是一堆堆选择而已。

我为什么有如此的感觉。我为什么会做如此的事，我为什么会受到如此的对待。当自己把物关系对调一下，就明白嫉妒是如何运作的了。

但是我或许可以不用管到底是怎么运作的，我只要知道，我自己该怎样运转，自己如何学到并且这样运转，就足够了吧。

虽说要做一个倾听者，却不应该只用耳朵听，更不应该选择失聪。

我回望，所有快速提升的阶段，都是自己与自己在一起思考时，进步得最快。但是不得不说想要走的远，就必须走出来看看世界的样子。都是有缺陷的，它缺陷得让无法抵抗，似乎只能随波逐流。

自诩思考时类的专利，是类的悲哀。不光因为骄傲自大而令悲哀，将胡思想当作思考本身同样令悲哀。

当我观测我的心同逛某站的关系时，我会发现，心越好越不需要某站。本以为吸收的全是知识，可实际上吸收的全是没必要。

前之述备矣，然而捡到一些好玩的，眼睛就离不开地面，忘记了远方的天空。

化简模型吧！我的世界，除了一三餐，只剩诗意远方。