难过的时候别大大地喝酒了，多喝热水吧！糟践自己，她/他会心疼。

感觉小说都能写，然而画就不一样了，不是都能画的。不过级别高了就发现都一样，一个画现实，一个画梦幻。

内心的沟壑只能用书填充，只是不知道，我心中的沟壑到底有多。看到墓碑，怎能不哭泣呢？可哭了再哭便没了味道。活着，真的挺好的呀！

每次写记写错期我都会庆幸一下，或者悲哀一下。写多了，发现距离deadline还多出了一天，比捡到钱还高兴。要是写少了，那就开始悲春伤秋了，时间总是在不经意间溜走。不禁慨叹，别等待了，，留不住手中的沙，等不到温暖的风。

这本书我小时候买过，看了一页就让我扔了，我当时就说：“跟个皇叔似的，没什么好看的。”有说这书媚俗，有说这书艺术，但以我现在的眼光来看，书本，可以消磨时间，可以作生之镜，也真就应了朋友的那句禅，无所谓，喜欢就好。

然后忙忙活活一天，回到寝室就难受，我讨厌照镜子，那个贴在墙上的镜子，丑不可耐呵！然而无论如何不能解脱，只好接受这样的一个我。

我时刻提醒自己，有好多事都可以改变啊！这世界不是一成不变的。肺弱可以学习唱歌，胃寒可以多喝热水，肝有火可以少生气，心太小可以多读书，身体弱可以多锻炼，似乎没有借可言。然后我就唱歌，让空气一遍又一遍从肺里挤出去，又迫不及待地吸进来。音，越心里越舒服。喊完我其实挺后悔的，打扰到其他同学休息了。我就想，我以后唱歌还是到外面唱吧！习惯于一个独来独往，也不用打扰别了。不移己苦于他物！

哈哈，对于胃痛的这句话可以说是直达灵魂了。又酸，又冷的混有酒的体流过喉咙，注胃袋，似乎是嫌自己的胃壁还没有出血。好吧，那体是葡萄酒，多喝热水的话还是撑得住。

怎么说呢？说的是对，有看村上的感觉，消磨时间是不错，感悟生亦可。

没太看懂白银时代写的是什么，不过对我自己的话，我脑袋里装的东西很少很少，太单纯了。或许我是一个晚熟的吧！至少遇到困难了，也都解决了，解决问题最好的办法就是，有个目标，把时间砸在上面，就会有效果。

悲伤的太多了，我可悲伤，也可不悲伤，反正就算悲伤，也只有硬挺着的份，不然我又能向谁倾诉呢？

我忘记了是从哪里听过的一句话了，说是最好要保持沉默，因为你说话就露自己是傻子的事实了，不说还好些。但我的话真的无所谓，我认为傻不傻不重要，提高自己才重要，所以我说，然后受伤，再说，再受伤。生大抵如此罢！

无聊的时候总是喜欢翻翻微信啊，朋友圈啊！如何呢？能过得好的只有自己的生活，别的在不在乎无所谓呵！是的，有时候会被什么纬度打击，可却成为不了自己进步的动力和理由，反倒徒增烦恼啊！可以学的东西很多，然而从朋友圈里，我真的什么也学不到。只在乎重要的吧！然后，就如此或者，无妨，无妨！

一直谈论到别把自己当一回事，是指别试图提高自己在别心目中的地位，就活在自己的小角落里，挺好的，然后自己一定要把自己当一回事，去做一些有趣的事。这些东西很好玩，为什么不去做呢？要是早早地遇见，该有多好啊！但是过去的事合成了现在的自己，未来的自己要靠现在的努力合成，若是闲暇下来，就去带着轻轻松松地态度去做一些有意义的事。

恋嘛，目前的生产力很不够，又对自己超级不满意，什么都不满意。而且自己选择的路就注定自己晚熟啊！又没得办法，不去攀比，活好自己。别抱着无所谓的心态，做就做到自己的极致。

现在对自己分析一下，未必是实力不行，只是做得太少，学得太少。

有一个很有趣的现象啊！既然我们面临着不一样的境地，那我为什么要秀呢？秀什么在？不去秀，就是好好地活自己啊。

有一种沉重的压迫感，对自己成长是十分必要的，因为大学四年从来没有这样吃力过，是好事，但是自己心里得有数才行。

穷乍富，自然是有些欣喜，富得狠了，自然狂喜，然而当自己意识到自己除了钱还是一无所有时前也失去了带来意义的能力，又不开心起来。

我不想说话了，就感觉自己一说话就摆脱不了傻气。寄托于文字的力量吧，换了喋喋不休。

哈哈，不要总和我谈论什么亚里士多德，搞得我听不懂话一样，而且他对力的看法可能没有那么对哦！

小孩子不会愤怒，只会不开心，看来我就是一个彻彻尾的小孩子，不开心，唱歌唱歌，磨磨唧唧。

写得挺有意思的，不错不错。一生也走不出的绿野，一生也长不大的，未尝不是幸福的。理工男的文学素养，以及作践的本事，都很厉害。

有种观点叫做，越安静就越有力量，有种观点叫不在安静中发，就在安静中灭亡。有句话让我往东，有句话让我往西，我夹在中间，感受着不平衡的力把我推向南北，，就是自愿的，不自愿谁能强迫得了自己呢？

有劝我放下过去，才能勇敢向前我偏要从过去里汲取力量，我有五个元神，你不懂。玩得好叫有几个元神，玩得不好就是纯神分裂，看自己有没有真正的核罢！

读完之后感觉嘴里也有了辛辣味，虽然不知道，银子会是什么味。